Một cô gái đến tìm bác sĩ nhờ điều trị, cô ta than vãn với vị bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, em khẩn thiết cầu xin bác sĩ chữa cho em chứng bệnh quái ác này, lẽ là em không thể nào kìm chế được trung tiện, nó cứ tự nhiên tuôn ra không thể kìm nén, ấy, chỉ có một lúc ngồi với bác sĩ nãy giờ mà em đã đánh 2 phát rồi đấy, cũng còn may là nó không thối và không kêu.

Vị bác sĩ kiên nhẫn nghe cô gái trình bày rồi tỉ mỉ viết đơn thuốc rồi đưa cho cô gái. Cô gái cầm đơn thuốc xem lát rồi kêu.

- Ơ hay, thưa bác sĩ, em nhờ bác sĩ chữa cho em chứng trung tiện bất như ý kia mà, sao bác sĩ lại viết cho em toàn thuốc nhỏ mũi với nhỏ tai thế này.

Bác sĩ:

Trong giờ giảng bài của một giáo sư cho các sinh viên trường Y, một cô gái không chú ý nghe mà hay ngọ nguậy và làm việc riêng, vị giáo sư rất bực, bước xuống.

- Em kia, em đã không tập trung trong giờ tôi giảng bài, giờ tôi hỏi em, nếu em không trả lời được thì tôi sẽ đuổi em ra ngoài.

- Khi nào và bộ phận gì trên cơ thể con người có thể tích khi giãn nở và co lại lớn hơn nhau 7 lần?

Cô sinh viên nọ nghe câu hỏi của giáo sư liền nghĩ ngay đến một vấn đề, đỏ mặt ấp úng:

- Thưa giáo sư, khi…khi…

- Thế nào, là bộ phận gì? Vị giáo sư hỏi tiếp.

- Thưa giáo sư, khi…khi…

- Khi nào?

- Thưa giáo sư, khi…khi….cô gái vẫn tiếp tục đỏ mặt ấp úng.

Một bữa, có 2 con rận gặp nhau, một con béo tốt trắng trẻo lắm, còn một con thì gày gò ốm yếu, nhìn thiểu não vô cùng. Thấy vậy, con rận béo hỏi con rận gày:

- Tội nghiệp, trông bạn kìa, bạn sống ở đâu mà coi bộ tội nghiệp thế này hả.

- Khổ lắm, bạn có biết không? Mình sống trên râu của một thằng cha đi xe Harley, thằng này vừa đi xe máy suốt ngày, gió thổi lạnh buốt xương, lại còn hút xì gà nữa, hôi không thể chịu được. Cho nên mình mới ra nông nỗi thế này đấy.

- Rõ khổ. Thôi để mình bảo bạn, bạn đừng ở đấy nữa, tìm chỗ khác mà ở tốt hơn.

- Bạn biết đấy, nếu không ở đó thì mình biết đi đâu giờ.

- Thế này nhé, bạn đợi lúc nó đi záchod rồi nhẩy xuống, bò một chút sang bên cạnh, chỗ phòng dành cho nữ. Đợi lúc cô chiêu đãi viên hàng không vào thì bạn nhẩy lên ngay. Chỗ đó vừa thơm,vừa ấm cúng, bạn tha hồ mà sướng.

Một thời gian sau 2 con rận lại gặp nhau. Con rận gầy vẫn gầy gò như thủa nào hai đứa gặp nhau. Ngạc nhiên, con rận béo hỏi:

- Thế nào, bạn không nghe lời tôi hay sao mà giờ vẫn còn gày gò khổ sở như thế này?

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh.